воскресенье, 18 января 2009
17.01.2009 в 23:48
Пишет Демон безумия:=)
URL записи17.01.2009 в 23:01
Пишет А. Ассоль:Очередная забавность
Стырено у Pale Enchantress:
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал...
Дело было вечером, тырить было нечего.
URL записиСтырено у Pale Enchantress:
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал...
Дело было вечером, тырить было нечего.
Итого, еще один день прошел... подготовка к экзамену идет медленно...ускоряемся)
четверг, 15 января 2009
Если не спится, а рано вставать - надо побриться)
Ибо, лучше иди небритым, чем порезом)
Ибо, лучше иди небритым, чем порезом)
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
среда, 14 января 2009
1. "Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень".
2. "Переводил молодую девушку через ванную".
3. "Все утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина".
читать дальше
2. "Переводил молодую девушку через ванную".
3. "Все утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина".
читать дальше
вторник, 13 января 2009
Проходит Старый год, отдавая свои владения Новому году. Давай те же его проводим!
Удачи всем в Новом Году)
Удачи всем в Новом Году)
До экзамена недолго осталось поэтому ппросил отца сходит в офис провайдера и попросить сменить пароль в личный кабинет...нет, я конечно понимаю, что если один провайдер вливается в систему другого, то система прав и ояханностей разделяется между ними криво для абонентов, но совесть то должна быть...вобщем мне сменили пароль но доступ так и не дали...
Ладно, после экзамена сам пойду и буду разбираться
Ладно, после экзамена сам пойду и буду разбираться
1 За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете
стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)
2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там,
где и мухи не живут)
3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя -
тоже)
4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
5. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный)
7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит
под радиатором)
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)
"далее"
стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)
2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там,
где и мухи не живут)
3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя -
тоже)
4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
5. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный)
7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит
под радиатором)
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)
"далее"
понедельник, 12 января 2009
12.01.2009 Украинские морпехи пересели на "Хаммеры"
Учения украинских морских пехотинцев с фактическим применением оружия прошли на военном полигоне в Крыму, у Ангарского перевала. Впервые на полуострове были использованы состоящие на вооружении армии США бронированные автомобили "Хаммер"...
"подробнее"
Если вспомнить хроники, то на наших военных складах еще в количествах лежат устаревшие авиабомбы, а умельцев "привинтить" к ним радиоуправляемый детонатор и закопать где-нибудь на пути движения "обрусевшего" американского красавца хватит.
Современная реформа в Российской армии конечно направлена на новые "проамериканские" веяния, но все-таки там не полные дураки сидят, посему в отличие от украины у нас еще остаются варианты для 4 - мировой, а вот наши соседи видимо рассчитывают только на душманов...
Можно только надеятся, что наше правительство и Генштаб все еще мыслют адекватно, а не реагируют на современную "реальность"
Учения украинских морских пехотинцев с фактическим применением оружия прошли на военном полигоне в Крыму, у Ангарского перевала. Впервые на полуострове были использованы состоящие на вооружении армии США бронированные автомобили "Хаммер"...
"подробнее"
Если вспомнить хроники, то на наших военных складах еще в количествах лежат устаревшие авиабомбы, а умельцев "привинтить" к ним радиоуправляемый детонатор и закопать где-нибудь на пути движения "обрусевшего" американского красавца хватит.
Современная реформа в Российской армии конечно направлена на новые "проамериканские" веяния, но все-таки там не полные дураки сидят, посему в отличие от украины у нас еще остаются варианты для 4 - мировой, а вот наши соседи видимо рассчитывают только на душманов...
Можно только надеятся, что наше правительство и Генштаб все еще мыслют адекватно, а не реагируют на современную "реальность"
******. ***********. и все таки есть успехи))
6 - первый сданный экзамен, в субботу сданный экзамен, сегодня защищенный курчас)) допуск до третьего экзамена есть.
До февраля осталось три недели, надо выжить...осталось два экзамена...
6 - первый сданный экзамен, в субботу сданный экзамен, сегодня защищенный курчас)) допуск до третьего экзамена есть.
До февраля осталось три недели, надо выжить...осталось два экзамена...
четверг, 08 января 2009
Ночные дороги - это особый завораживающий и порой пугающий мир)
"тишина в пути"
Мало что можно сравнить с темной пеленой несущейся под тобою с мелькающими по бокам тенями и силуэтами
Ночная дорга манит к себе, как ночной лес, но не вздумай идти в него, если ты боишься. Волк найдет тебя
"неизвестность"
среда, 07 января 2009
вторник, 06 января 2009
Вопрос веры и вероисповедания стоит в современном мире очень серьезно, ибо полное отсутствие веры во все ведет к упадку индивида. Историческая практика показывает, что даже среди явных разглагольствующих безбожников оказывались истинноверующие, другой вопрос во что они верили.
Верующий ли вы человек? Если да, то какое у вас вроисповедание или во что же вы верите?
Верующий ли вы человек? Если да, то какое у вас вроисповедание или во что же вы верите?
Этот пост не является пропагандой и предназначен для узкого круга лиц, ккоторые благопочтительно относятся к христианской вере. Пропагандистам иных вер, материалистам, и т.д , просьба писать в следующий пост
Рождество́ Христо́во (современное полное название в Русской Церкви — Е́же по пло́ти Рождество́ Го́спода Бо́га и Спа́са нашего Иису́са Христа́; греч. Η κατά σάρκα Γέννησις του Κυρίου και Θεού και Σωτήρος ημών; у старообрядцев — Рожество́
Снег ровным покровом ложится на землю... Морозная звёздная ночь...
Кажется, что небо стало ближе. Вся природа погружается в сон, а в сердце загорается огонёк надежды на то, что мир вокруг нас станет лучше.
Всякий раз, когда мы перешагиваем порог Нового года, на душе становится особенно тепло, потому что через несколько дней наступит Праздник Рождества!
Рождество Христово - удивительное время, когда сердце наполняется ожиданием чуда... И это чудо происходит!..
«Христос рождается, славите!» - несётся над Вселенной, - «Христос с небес, встречайте!» - весь мир воспевает славу Творца. Ангельские силы и человеческий род - вместе прославляют Того, Чья любовь не имеет границ. И, наверное, поэтому Рождество Христово называют «Зимней Пасхой».
Рождество́ Христо́во (современное полное название в Русской Церкви — Е́же по пло́ти Рождество́ Го́спода Бо́га и Спа́са нашего Иису́са Христа́; греч. Η κατά σάρκα Γέννησις του Κυρίου και Θεού και Σωτήρος ημών; у старообрядцев — Рожество́
Снег ровным покровом ложится на землю... Морозная звёздная ночь...
Кажется, что небо стало ближе. Вся природа погружается в сон, а в сердце загорается огонёк надежды на то, что мир вокруг нас станет лучше.
Всякий раз, когда мы перешагиваем порог Нового года, на душе становится особенно тепло, потому что через несколько дней наступит Праздник Рождества!
Рождество Христово - удивительное время, когда сердце наполняется ожиданием чуда... И это чудо происходит!..
«Христос рождается, славите!» - несётся над Вселенной, - «Христос с небес, встречайте!» - весь мир воспевает славу Творца. Ангельские силы и человеческий род - вместе прославляют Того, Чья любовь не имеет границ. И, наверное, поэтому Рождество Христово называют «Зимней Пасхой».
Перерывая почту нашел несколько рецептов напитков. Если кого это заинтересует и вы это приготовите или вы это уже пробовали делать, то напишите свои комментарии и советы)
ГЛИНТВЕЙНЫ И ГРОГИ
Глинтвейн и грог можно рассматривать как разновидность пунша. Глинтвейн обычно готовят с красным вином, грог с коньяком или ромом.
"Глинтвейны".
"рецепты Грога"
ГЛИНТВЕЙНЫ И ГРОГИ
Глинтвейн и грог можно рассматривать как разновидность пунша. Глинтвейн обычно готовят с красным вином, грог с коньяком или ромом.
"Глинтвейны".
"рецепты Грога"
Зелёным змием оплетён бокал - здесь пьянство процветает... А если умеренно и по правилам?
Никто не отрицает: пьянство – порок, с которым, конечно же, необходимо бороться. Но, как благоразумно рассудил цивилизованный мир, только в том случае, если пьют не по правилам. Собственно говоря, правила и были придуманы для того, чтобы пить вволю.
Пожалуй, первыми правилами пития человечество обязано древним грекам и римлянам. Именно они подвели пьянство под «научную» основу. Так, например, латинские и греческие поэты научили древних надевать во время попойки на голову венки из цветов, ибо существовало поверье, что цветы уменьшают хмель. Лучшей зеленью в этом случае считалась трава сельдерея.
Пьянство в Древнем Риме, что называется, процветало. Известным пьянчужкой был, например, император Тиберий. За что его солдаты довольно неуважительно переиначили его имя: вместо Тиберий Клавдий Нерон они использовали прозвище Биберий (пьяница) Калдий (разгоряченный вином) Мерон (тот, кто пьет вино, не разбавляя его).
Между прочим, уже в те времена ловкий пьяница мог сделать себе блистательную карьеру. Когда Тиберий узнал, Что в Медиолануме живет некий Новелий Торкват, знаменитый тем, что может выпить любое количество вина одним махом, он пригласил его в Рим. Во время очередного пира император распорядился налить в огромный кубок 3 конга, или почти 10 литров, вина. Не моргнув глазом, герой пира осушил кубок одним махом. Его подвиг был оценен по достоинству: император назначил «талантливого» человека проконсулом. В общественной жизни он был известен под именем Триконгий, то есть «десятилитровый».
Для возбуждения жажды и остроты ощущений некоторые любители вина принимали цикуту, чтобы страх смерти заставлял больше пить. Другие пили толченую пемзу и даже валялись в грязи.
Сии древние эпикурейские обычаи переняли и русские. Устраивая после ужина попойку, они, чтобы возбудить жажду, ходили даже в баню и ели там паюсную икру. Подобно римлянам, венчали свои головы венками и, снимая напудренные парики, умащивали свои головы душистыми мазями. Иногда, по распоряжению хозяина дома, на стол приносилась мертвая голова, при виде которой пирующие не только не робели, но, напротив, слегка задумавшись, еще сильнее, как бы с горя, начинали пить. На таких попойках избирали царя пира: он отличался способностью пить много вина, он и в самом деле пил без устали, и ему беспрекословно повиновались все гости.
Грандиозные попойки нередко заканчивались смертью кого-либо из гостей. Впрочем, вином умудрялись и лечиться. Например, русское традиционное название спиртовых настоек на травах и пряностях без добавления сахара – ерофеич – произошло от имени цирюльника Ерофеича, вылечившего в 1767-68 годах подобными настойками от тяжелого желудочного заболевания графа Алексея Орлова. Тут, правда, нелишне добавить, что вышеупомянутый Ерофеич был не простым цирюльником: ряд лет он находился в составе русской миссии в Пекине и был знаком с тибетской медициной.
В средневековой Европе пили поголовно все. Особенно усердствовали студенты. Об их попойках до сих пор ходят легенды.
На Востоке к спиртному относятся по-разному. Коран запрещает мусульманам употреблять спиртное. Выдерживается этот запрет или нет – вопрос другой. Зато в Китае и Японии к горячительным напиткам относятся вполне благосклонно. В Японии особой популярностью пользуется рисовая водка – сакэ, которую потребляют не только в холодном, но и в подогретом виде (даже чаще).
Как и европейцы, японцы обожают конкурсы на количество выпитого. И придают им столь большое значение, что фиксируют их в хрониках как важные события в своей истории. Из хроник Х века мы узнали о соревновании, устроенном при дворе. Восемь мужей собрались для того, чтобы выявить победителя в питейном деле. В судьи выбрали императора, принявшего к тому времени монашество. Все участники конкурса отвалились после седьмой-восьмой чаши, и только славный гвардеец Фудзивара Ико из охраны дворца продолжал винопитие в полном одиночестве, пока не опрокинул десятую чашу. Тут император не выдержал и сказал, как отрубил: «Хватит». Наградой победителю стал добрый конь. Аналогичный конкурс проходил в XVII веке. В нем принимали участие 31 человек; между прочим, самому младшему было всего 11 лет! Победителю присудили почетное звание «Горный дракон». А дракон, как известно, – символ мужества и геройства!
У японцев тоже существовали правила винопития, не лишенные, надо заметить, интеллектуального налета. Вот, например, средневековый оригинальный способ потребления сакэ, перенятый у китайцев. Происходило это по весне. Один человек садился на камушек у ручья, а другой, расположившийся выше по течению, выкрикивал ему тему, на которую тот должен был сочинить стихотворение, и пускал по воде деревянную чарку с сакэ. За то время, пока она доплывет, нужно было успеть сложить стихотворение на заданную тему. Успел – выпил, не успел – пеняй на себя. Шанс-то был!
А вот еще один, на этот раз современный, японский обычай: выпивать недопитое в прошлый раз. Можно взять в баре виски, выпить немного, а остальное оставить под своей фамилией на полочке у стойки. Хоть через десять лет приходи – будет стоять на том же месте! Особенно предусмотрительные могут располагать уже оплаченными запасами спиртного сразу во многих заведениях. Японцы и в самом деле оставляют. Бывает, что и на год. И дольше.
«Сможет ли прижиться такой обычай в России?» – вопрос риторический…
@Светлана Домрачева
Никто не отрицает: пьянство – порок, с которым, конечно же, необходимо бороться. Но, как благоразумно рассудил цивилизованный мир, только в том случае, если пьют не по правилам. Собственно говоря, правила и были придуманы для того, чтобы пить вволю.
Пожалуй, первыми правилами пития человечество обязано древним грекам и римлянам. Именно они подвели пьянство под «научную» основу. Так, например, латинские и греческие поэты научили древних надевать во время попойки на голову венки из цветов, ибо существовало поверье, что цветы уменьшают хмель. Лучшей зеленью в этом случае считалась трава сельдерея.
Пьянство в Древнем Риме, что называется, процветало. Известным пьянчужкой был, например, император Тиберий. За что его солдаты довольно неуважительно переиначили его имя: вместо Тиберий Клавдий Нерон они использовали прозвище Биберий (пьяница) Калдий (разгоряченный вином) Мерон (тот, кто пьет вино, не разбавляя его).
Между прочим, уже в те времена ловкий пьяница мог сделать себе блистательную карьеру. Когда Тиберий узнал, Что в Медиолануме живет некий Новелий Торкват, знаменитый тем, что может выпить любое количество вина одним махом, он пригласил его в Рим. Во время очередного пира император распорядился налить в огромный кубок 3 конга, или почти 10 литров, вина. Не моргнув глазом, герой пира осушил кубок одним махом. Его подвиг был оценен по достоинству: император назначил «талантливого» человека проконсулом. В общественной жизни он был известен под именем Триконгий, то есть «десятилитровый».
Для возбуждения жажды и остроты ощущений некоторые любители вина принимали цикуту, чтобы страх смерти заставлял больше пить. Другие пили толченую пемзу и даже валялись в грязи.
Сии древние эпикурейские обычаи переняли и русские. Устраивая после ужина попойку, они, чтобы возбудить жажду, ходили даже в баню и ели там паюсную икру. Подобно римлянам, венчали свои головы венками и, снимая напудренные парики, умащивали свои головы душистыми мазями. Иногда, по распоряжению хозяина дома, на стол приносилась мертвая голова, при виде которой пирующие не только не робели, но, напротив, слегка задумавшись, еще сильнее, как бы с горя, начинали пить. На таких попойках избирали царя пира: он отличался способностью пить много вина, он и в самом деле пил без устали, и ему беспрекословно повиновались все гости.
Грандиозные попойки нередко заканчивались смертью кого-либо из гостей. Впрочем, вином умудрялись и лечиться. Например, русское традиционное название спиртовых настоек на травах и пряностях без добавления сахара – ерофеич – произошло от имени цирюльника Ерофеича, вылечившего в 1767-68 годах подобными настойками от тяжелого желудочного заболевания графа Алексея Орлова. Тут, правда, нелишне добавить, что вышеупомянутый Ерофеич был не простым цирюльником: ряд лет он находился в составе русской миссии в Пекине и был знаком с тибетской медициной.
В средневековой Европе пили поголовно все. Особенно усердствовали студенты. Об их попойках до сих пор ходят легенды.
На Востоке к спиртному относятся по-разному. Коран запрещает мусульманам употреблять спиртное. Выдерживается этот запрет или нет – вопрос другой. Зато в Китае и Японии к горячительным напиткам относятся вполне благосклонно. В Японии особой популярностью пользуется рисовая водка – сакэ, которую потребляют не только в холодном, но и в подогретом виде (даже чаще).
Как и европейцы, японцы обожают конкурсы на количество выпитого. И придают им столь большое значение, что фиксируют их в хрониках как важные события в своей истории. Из хроник Х века мы узнали о соревновании, устроенном при дворе. Восемь мужей собрались для того, чтобы выявить победителя в питейном деле. В судьи выбрали императора, принявшего к тому времени монашество. Все участники конкурса отвалились после седьмой-восьмой чаши, и только славный гвардеец Фудзивара Ико из охраны дворца продолжал винопитие в полном одиночестве, пока не опрокинул десятую чашу. Тут император не выдержал и сказал, как отрубил: «Хватит». Наградой победителю стал добрый конь. Аналогичный конкурс проходил в XVII веке. В нем принимали участие 31 человек; между прочим, самому младшему было всего 11 лет! Победителю присудили почетное звание «Горный дракон». А дракон, как известно, – символ мужества и геройства!
У японцев тоже существовали правила винопития, не лишенные, надо заметить, интеллектуального налета. Вот, например, средневековый оригинальный способ потребления сакэ, перенятый у китайцев. Происходило это по весне. Один человек садился на камушек у ручья, а другой, расположившийся выше по течению, выкрикивал ему тему, на которую тот должен был сочинить стихотворение, и пускал по воде деревянную чарку с сакэ. За то время, пока она доплывет, нужно было успеть сложить стихотворение на заданную тему. Успел – выпил, не успел – пеняй на себя. Шанс-то был!
А вот еще один, на этот раз современный, японский обычай: выпивать недопитое в прошлый раз. Можно взять в баре виски, выпить немного, а остальное оставить под своей фамилией на полочке у стойки. Хоть через десять лет приходи – будет стоять на том же месте! Особенно предусмотрительные могут располагать уже оплаченными запасами спиртного сразу во многих заведениях. Японцы и в самом деле оставляют. Бывает, что и на год. И дольше.
«Сможет ли прижиться такой обычай в России?» – вопрос риторический…
@Светлана Домрачева
понедельник, 05 января 2009
05.01.2009 в 23:18
Пишет Кельмирель:Огонек)))
URL записи05.01.2009 в 23:16
Пишет Гемма:На счастье! Всем...
Просто огонек... Приняли у хорошего человека, понесли дальше.
Посмотреть на Яндекс.Фотках
URL записиПросто огонек... Приняли у хорошего человека, понесли дальше.
Посмотреть на Яндекс.Фотках